Blood & Gold

* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
- bílé, barevné a krvavé
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
* Značka parkování pro� neznamená, že zde mohou parkovat handicapované� postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl �budiž světlo�, Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká �nikdo není dokonalý� Chuck Norris to považuje za osobní urážku

Jedine Chuck Norris dokázal ve hře Kámen, nůžky, papir porazit zrcadlo... x))

Pokyny pro sebevraha - začátečníka
1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat).

2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (židli ssebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních)

3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví)

4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném.(není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování)

5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt)

6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)

7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.)

Obecné zásady:

** Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci

** Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát,odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.

** Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např v zimě když mrzne.

** Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.

** Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování a pod.- jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

  (Môj komentár: Ou...ehm....au...nepríjemné...)

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky.Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašne si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá
se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka."No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštárem."

Jeden kolega říká druhému: (Môj komentár: Blbé...)
"Už se těším, až stáhnu manželčiny kalhotky..."
"Poslouchej, to jsi tak nadržený, že už to nemůžeš vydržet?"
"Ale ne, jen mě strašně řežou do zadku!"

Užitelka zadala žákům 5. třídy úkol.
Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Kathy říká:
"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku!"
"Dobře," říká učitelka, "teď Lucy."
"Naše rodina má také farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se jen deset kuřat."
"A ponaučení je?"
"Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnout!"
"To je pěkný příběh," říká učitelka, "Johny, jaký příběh máš ty?"
"Madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jedniné, co měl, byla láhev whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev whisky, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou příslušníků vietkongu. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!"

Ráno ve 3 hodiny se ozvalo silné, opakované zvonění u vchodových dveří. Muž vstane z postele, jde ke dveřím, otevře a tam stojí podnapilý chlapík a těžkým jazykem povídá:
"Prosím vás, pane, nemohl byste mě roztlačit, já to sám nedokážu!"
Muž na to rozčíleně říká:
"To otravuješ teď, ve tři ráno? Běž do prdele, nebo tě nakopu, otravuj někoho jiného!"
Zabouchl mu dveře před nosem a nadávaje si šel lehnout.
Manželka se v posteli obrátila a spustila:
"Ty jeden odporný egoisto, myslíš vždy jen na sebe! Vzpomeň si, jak se nám před týdnem pokazilo auto a úplně neznámý chlap nás v dešti skoro hodinu roztlačoval a ty jsi mu sotva poděkoval! Běž pomoct tomu člověku!"
Muž zanadával, ale oblékl se a šel po schodech před panelák a rozhlíží se po chlapíkovi. Ve tmě nic neviděl, a tak zakřičí:
"Člověče, kde jste? Roztlačím vás!"
Vtom od pískoviště zaslechne chlapíkův hlas:
"Tu jsem, na houpačkách!"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, poldel jakých kritérií je rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
"No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
"Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

  (Môj komentár: Ale toto je humus...)

Dva kluci z Prahy jsou v létě u babičky na prázdninách. Leží na břehu rybníka a sluní se, až jde okolo nich krásná vnadná blondýnka v bikinách. Kluci se za ní otočí a jeden povídá druhýmu: "Ty vole, ta kdyby se topila, bych za ní i skočil..."
A co čert nedá, blondýnka opravdu v rybníku udělá pár templ a zavře se nad ní hladina. Kluk neváhá, skočí do vody, vytáhne holku na břeh, začne ji oživovat rukama, ale nic se neděje, tak mu kamarád poradí, aby jí dal dýchání z úst do úst. Kluk to teda zkouší, po 2 minutách začichá a říká: "Člověče, jí nějak smrdí z huby..."
"No já se nedivím, tamta měla bikiny, tahle má brusle."

  Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to studné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já shora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!!!" zařval pan Novák, když ho jeo žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novak však brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si toho zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!!!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadal do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu prodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tu prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

(Môj komentár: Tak toto je DOSŤ blbá a zúfalá situácia) 

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že hned druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením.
U večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:
"1. nejhorší čínské mučení - velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. Vtom na zadní straně kamene uvidí nápis:
"2. nejhorší čínské mučení - kámen je přivázán k pravému varleti."
Pilot, když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle je přivázané k noze postele."

 (Môj komentár: Tak ale toto fakt nasere..) 

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy a vstřelují mu přs míchu až do páteře. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně odznova.
Muž šel tedy do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká:
"Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10."
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě...
Prodavač pokračuje:
"No, a slipy potřebujete velikost 36."
Chlap na to:
"Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34."
"Ne, ne, opravdu, dejte na mě, vaše velikost je 36!"
"No, nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase velikost 34."
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnuté koule a z toho budete mít pekelné bolesti hlavy, které vám budou vstřelovat přes míchu do páteře..."

Žena přijde k faráři a říká mu: "Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu?" táže se kněz.
"No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti ty vaše dvě nezbednice naučí zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji vám, otče," šťastně odpoví žena, "tohle by skutečně mohlo pomoci."
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě sprosťačky.
Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden papoušek šokovaně podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Franku. Naše modlitby byly vyslyšeny!"

Pacient u lékaře: (Môj komentár: Ehm...)
"Pane doktore, nechci vám do toho kecat, ale teploměrem se nepíše!"
"Sakra, v které prdeli jsem zase zapomněl propisku...?!"